@netneladno: Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху "Я" - Полтора чего?!
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет... xxx: Я тогда не поверил (
- а сколько ты весишь? - не скажу..) - ну хотя бы первые две цифры - ну.... 11
xxx: а я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать. yyy: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды
Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя: АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь? БББ: 35 ВВВ: 30 ГГГ: 31 АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21. БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.
XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала
Лялечка: Чем занимаешься? Yumiro: осваиваю подарок новогодний Лялечка: Что за подарок? Yumiro: Книга электронная Лялечка: Про что она?
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врaч осмотрел девицу и говорит: -Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце... -Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?! -Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть. -Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. 1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" 2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" 3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" 4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!" 5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!" 6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))
Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!! Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa? - Понялa, - отвечaет женa - Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс. - Понялa? - Понялa - отвечaет женa. - И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa? - Понялa, - отвечaет женa. - Ну и? Что скaжешь? - Я все понялa. - Возрaжения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то? - ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!
Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!
-Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю.
- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.
Власти КНДР предупредили Южную Корею о непредсказуемых последствиях, если на металлической башне близ границы на Рождество будет зажжена праздничная иллюминация. Сообщается, что Пхеньян рассматривает елочную иллюминацию как оружие психологической борьбы, передает Би-би-си со ссылкой на местные СМИ.
Объектом спора стало стилизованное изображение ели, выложенное гирляндами поверх водонапорной башни в районе холма Аеджибон на границе двух стран. Ее размер настолько велик, что всю конструкцию хорошо видно с северной стороны.
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев - А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды.
Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!? Муж: Везет тебе! Я: ?????? Муж: Каждый день открываешь что-то новое...
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad? yyy: iHope
ххх: долго искал свой планшет по квартире. ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...
xxx: докатились... xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!"
ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи ) ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул
xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора. Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как. И это будет идеально:) yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ? zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!
xxx: уложила? yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.
xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь, почему? yyy: потому что ты клёвая? xxx: нет, потому, что я отказываюсь
xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола" yyy: валентинка из космоса
форум о собаках ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых тулупах. как увидит - сразу кидается ууу: ваша собака случайно не из полиции моды?
